Brechas

 

Nunca tenho tempo de ler um livro, exceto precisamente quando não tenho um comigo.

O shopping elegante onde estou tem loja Chanel (Channel?), porém a livraria não tem o livro do mês do meu clube de leitura. O do mês passado eu apenas consegui tirar do plástico, e agora receio não ter tempo para ler novamente até o mês que vem.

Decidi parar para uma tigela de sopa e uma taça de vinho antes de ir para casa, após doze horas ininterruptas de trabalho. Uma ideia possivelmente equivocada de autoindulgência.

Talvez eu coma um croissant.

Estou ficando velha e não tenho a menor ideia de coisa alguma. A sabedoria da velhice, é com quanta velhice que ela chega?

Hoje ouvi uma coisa perturbadora na rede social. Uma amiga refletindo que, aos quarenta anos, após uma vida de dietas, ela decidiu que nunca mais comerá nada de que ela não goste. Isso não foi perturbador, eu decidi faz muitos anos que desisto da briga das dietas, dos procedimentos estéticos dolorosos, a gente não pode naturalizar assim o autossuplício. As mulheres tantas vezes nem notamos o autossuplício constitutivo da nossa própria existência.

A coisa perturbadora que ela disse foi: não é possível que a gente siga sempre assim, se apertando o tempo inteiro.

Se apertando o tempo inteiro.

Além da dieta, também faz tempo que decidi parar de me apertar na silhueta. Meus anos de lingerie de compressão foram poucos. O que é demais.

Mas em algum lugar eu me aperto. Senão, não estaria aqui falando nisso.

Até olhei rapidamente as prateleiras em busca de uma compra por impulso. Como pode uma livraria para gente tão rica ser tão pobre?... Descubro que a antropóloga francesa atacada pelo urso siberiano escreveu outro livro, um grande agora. Mas e se ele estragar o primeiro? Não é algo para se fazer por impulso.

Peço o croissant.

Para minha salvação, o caderno eu trago sempre comigo.

A lua brilha

 

Eu cresci com a ideia de mim mesma como uma pessoa impulsiva. Acreditei por muito tempo nessa narrativa que me entregaram, até que percebi que as pessoas não veem por quanto tempo as coisas acontecem dentro de mim. Meus processos são lentos.

Passou o Carnaval e ainda estou vinculada a uma espécie de balanço de 2023, tentando dar o fecho a uma dinâmica que insiste em lançar seus tentáculos sobre mim e frustrar minhas expectativas de mudança.

No último ano, enfrentei algumas descobertas difíceis, dessas que são pontos de inflexão. Eu poderia muito bem definir meu ano com base em algum desses marcos. Mas descubro que 2023 foi para mim acima de tudo o ano em que finalmente fui derrotada pelo aplicativo de mensagens do celular.

Não consegui dar conta.

A conversa fluida com meus círculos pessoais deu espaço a uma espécie de (interminável) secretariado da vida prática: marcar consultas, falar com a escola das crianças, receber as notificações do supermercado on-line, alinhar horários e tarefas domésticas. E acabou a energia para todo o resto.

Não usufruí das conversas com os amigos, não vi as piadas da família, não participei dos grupos de pais e mães das escolas, me contentei em distribuir coraçõezinhos e joinhas anuindo com as decisões e iniciativas de todo mundo, já que eu não conseguia tomar nenhuma.

As conversas um a um com as pessoas mais queridas pediram delas a paciência de aguardar tantas vezes por respostas que demoraram a chegar tempo suficiente para que a pergunta já não fizesse mais sentido.

Totalmente incapaz de dar conta, desisti.

Acho que pela primeira vez, parei para fazer um exercício de “balanço & perspectivas” do meu ano. E nele sobressai uma sensação generalizada de estar sempre devendo alguma coisa, de estar sempre perdendo alguma coisa. Uma ideia que vinha me rodeando há tempos ganhou forma: a imagem de um fluxo de vida permanentemente perturbado pelas demandas simultâneas, cortado pelas constantes notificações de todo tipo, sobrecarregado pelo beliche de tarefas cada vez mais alto. Entendi que minha principal missão este ano é encontrar limites. Estruturar bordas e praticar a contenção, fazer o que precisa ser feito com os dois pés juntos, mantendo as duas mãos no mesmo lugar onde esteja a minha cabeça.

Não que seja fácil. A ilusão muito concreta da vida 24/7, a ideologia massacrante do ir além agarrada a cada poro, a cada neurônio. É preciso uma desintoxicação do modo de trabalho da sobreposição ilimitada de tarefas, da abertura indefinida de novas abas, da chegada infinita de notificações.

Como faz?

O exercício me fez lembrar de um poema que me encantou na adolescência, que dizia: “Sê todo em cada coisa. Põe quanto és no mínimo que fazes. A lua brilha porque alta vive”. Talvez muito impregnada pela cultura do meu tempo, e certamente pelas minhas neuroses, vi aí uma (romantizada) injunção ao desempenho. Dê o seu melhor, vá além. Mas ultimamente tenho conseguido enxergar os outros versos da estrofe, que eu tinha apagado: “Para ser grande, sê inteiro, nada teu exagera ou exclui”.

Abandonar o convite a excelência e caminhar rumo ao convite da plenitude. Uma boa meta.

Gavetas

Leio diários antigos e me encontro em palavras passadas.

Aparentemente, me carrego comigo.

Me inquieto: eu saí de onde estava?